Вот и подошел к концу очередной ноябрь. Такое ощущение, что в этом году он тянулся как-то особенно долго, казался почти бездонным. Как я ни старалась впихнуть в него как можно больше событий, свершений или эмоций – все в нем умещалось, и ноябрь никак не заканчивался.
Я активно работала над своим любимым проектом “Города и люди”, начала еще один проект на французском (но об этом пока молчу), решила изучать видеомонтаж, написала 60 страниц художественного текста, при этом совершенно забросила дом и питалась рисом и салатами. Удивительно, что мой муж Арно не сбежал от меня куда-нибудь, где кормят. :)
Я объявила всем друзьям, что до декабря ухожу в “писатели-отшельники”, при этом умудрилась-таки не особо сидеть дома, шататься по барам, ресторанам, фестивалям кино, сходить с Ренатой в поход и подвернуть ногу, и наконец-то засесть за редактуру уже написанного.
Мы работали с моим редактором Людмилой Шилиной днями и ночами, правили текст (огромное ей спасибо за терпение и поддержку), что-то мне пришлось дописывать и переписывать, и к концу ноября я ненавидела свою книгу и мечтала только об одном – уехать в Касабланку или Рим. Почему именно туда? Не знаю. Просто чувствовала, что там мне было бы хорошо. В итоге, я никуда не уехала, зато свалилась с гриппом и бесславно закончила ноябрь в постели с диким кашлем, температурой и тоской о бездарно прожитых годах. :) “Если бы я была хоть немного более трудолюбивой и целеустремленной, – объясняла я мужу охрипшим голосом, – я бы уже давно нашла тот самый рычаг, волшебную точку опоры и перевернула бы этот мир…”
Арно считает, что я все преувеличиваю. “Жить с тобой – будто кататься на волнах, – говорит он. – Сегодня ты на пике, а завтра тебя несет куда-то вниз”. Может, он и прав.
Вообще, вспоминаю о своих предыдущих ноябрях и не могу вспомнить ничего. Что я делала год назад, два года назад в то же самое время? Хотя, нет, вспоминаю. В прошлом году я была в состоянии шока из-за террактов в Париже и, когда вернулась из командировки в Канны, которая как всегда была дико утомительной, лежала все выходные на диване, глядя в потолок. Никогда со мной такого не было. Мое сердце кровоточило. Преступники вошли в мой любимый город и расстреляли его душу. Они ходили по моим любимым барам и убивали всех тех, кто сидел в ту черную пятницу на террасах, радовался жизни и предвкушал выходные. Никогда не думала, что меня что-то может так потрясти. Читала статьи, воспоминания очевидцев, листала фотографии молодых и красивых людей, которые ушли навсегда. И рыдала. Это было неправильно. Как будто мне было жаль отпускать эту боль. Наконец Арно силой выволок меня из-под одеяла, заставил надеть любимое платье и потащил гулять по городу. Я увидела, что жизнь продолжается, и пообещала мужу больше не грустить…
Вспоминаю, что в ноябрь 2014 г. я тоже тосковала. Очень скучала по Арно, который почти сразу же после нашей свадьбы уехал в Индию на 6 месяцев. По делам, но я всем рассказывала, что он сбежал, не выдержав мой вздорный характер. Некоторые мои новые знакомые мне верили на слово, это было поразительно смешно.
Интернет у него практически не работал, и общались мы довольно редко. Иногда он отправлял мне свои архитектурные тексты для перевода, и я переводила их с французского на английский. Несколько раз удавалось пообщаться по скайпу. Видео не работало, связь все время прерывалась. Мы жили в разных часовых поясах и в совершенно разных измерениях. Помню, что дописала повесть “Спящие красавицы” – в несвойственном мне жанре антиутопии. Тоска, любовь, одиночество и творчество всегда идут рука об руку.
Помню, я все время мечтала о декабре, когда можно будет все бросить и уехать к нему в Индию. У меня в голове все время звучала песенка
Give me a ticket for an aeroplane
Ain’t got time to take a fast train
Lonely days are gone, I’ma goin’ home
My baby just wrote me a letter
I don’t care how much money I gotta spend
Got to get back to my baby again
Lonely days are gone, I’ma goin’ home
My baby just wrote me a letter
Потом я, конечно же, уехала в Индию, мы путешествовали целый месяц по этой удивительной стране, и я была счастлива, как никогда в жизни. Видимо, моя волна взмыла так высоко, как только могла.
Наверное, я могла бы бесконечно писать о ноябре, отматывая назад годы. Вспомнить про мой ноябрь в самых разных местах, и удивиться, что я никогда не придавала этому месяцу особого значения. Вот только не хочется жить прошлым, хочется просто подвести итог, сказать ноябрю “до свидания!” и смело шагнуть в завтрашний день. А завтра все, конечно, будет совсем по-другому.
